Sibnt_, Sibnt_,

무엇이든 시간의 흐름과 연결 지으면 괜히 마음이 쓸쓸해진다. 그것이 화려한 모습이든 아니든, 잃어갈 것과 이미 잃어버린 것으로부터 오는 어떤 서글픔. 그렇지만 흘러가기에 아름다운 것이 아닐까. 그저 경이로운 시작. 넘어지고 일어서기를 반복했던 싱그러운 과정들. 조금은 더 견고한 모습으로 성숙한, 아니 성숙해야만 했던 시기. 차분하게 돌아보고 정리를 하는 시간까지. 쉼 없이 흘러가고 반복되는 이야기. 어여쁘지..

요즘은 차분한 시간에 오히려 마음이 복잡해진다. 정해지지 않은 것들에 대한 불안함, 한걸음 물러나 바라보며 느끼는 쓸쓸함, 쏟았던 마음에 대한 배신감, 그리고 씁쓸함, 그래도 감사한 것은 사이사이 나를 지탱하는 고마운 마음들이 있다는 것. - 요즘 무언가를 하지 않고 혼자 머무르는 시간이 참 버겁게 느껴진다. 결정해야 하는 고민들이 생각나고, 관계 안에서 서운한 감정, 관계 밖에서 쓸쓸한 감정이 짙어진다. 어질러..

사람을 알아간다는 것은 무엇일까. 나는 곁에 있는 사람을 안다고 할 수 있을까. 공감이란 무엇일까. 감정 표현 불능증을 앓고 있는 윤재가 상처 속에서 비뚤어진 곤이를 이해해가는 과정을 보면서, 또 사람들을 바라보는 시선을 보면서 그런 생각들을 하게 되었다. 편견과 두려움, 무관심 등 다가가지 못하는 이유는 충분하다. 다가가지 않아도 불편함이 없다. 아니, 다가가지 않아야 한다. '괴물'로 여기고 멀리 떨어지는 것...

순간순간을 이어보니 피어나기에 충분한 따스함이었다. - 마음이 많이 지쳐있었고, 모든 것을 놓고 싶었다. 누군가에게 나를 보이기가 부끄러워 자꾸만 숨었다. 스스로 혼자가 되고서, 혼자인 나를 아파했다. 무너져가는 나를 보며, 이런 상태가 오래가겠구나, 계속 이런 상태일 수 있겠구나, 생각했다. 어쩌면 사소하다고 생각할 수 있는 작은 관심과 마음이 따스하게 다가왔다. 그것도 지속적으로. 사실 그 순간에는 잘 알지..

할머니께서 돌아가셨다. 언젠가는 겪어야 할 일이었지만, 오지 않을 일이라 여겼었나 보다. 할머니의 죽음이 거짓말 같았다. 아버지의 울음소리를 들으면서도 실감이 나지 않았다. 직장에 이야기하고 전주에 내려가는 버스를 탔다. 가까운 사람의 장례를 경험하는 게 처음이어서 뭘 어떻게 해야 하는지 하나도 떠오르지 않았다. 연락을 해야 하나. 누군가에게 알려야 하는 걸까. 할머니 부고이니 알리지 않는 게 나을까. 한참..

특별한 일이 있었던 것은 아닌데, 감정에 자주 치인 날이었다. 마음을 꺼내기 부끄러우면서도, 어설프게 마음을 꺼내고 나면 한없이 작아지던 날. 그렇게 보낸 하루는 무기력하다. 지지받는 사람들이 부러웠다. 바운더리가 있는 사람들을 보며 바운더리가 없는 나를 끌어내렸다. 이해가 안 가는 것은, 막상 어딘가에 속할 기회가 생기면 나는 뒤로 물러난다는 사실이다. 혼자 외로워하면서도 어딘가에 속하는 것을 버거워한다...

책방에서 이 책을 지나가듯 본 적이 있었지만, 제목 때문이었을까, 선뜻 펼쳐보지 못했던 책이었다. 그러다 우연히 이 책을 펼쳐보게 되었는데, 첫 느낌이 내가 생각하던 이미지가 아니었다. 천천히 끝까지 읽어보고 싶다는 마음이 들어서 구입하고 읽기 시작했다. 우울증을 앓는다는 것은 무엇일까? 나도 우울증을 앓고 있는 것은 아닐까? 하는 생각을 해보았다. 우울감, 무기력함은 늘 따라다니는 감정이었다. 주인공의 마음..

"길 위의 음악가. 어디서나 동네 가수. 일기와 편지로 노래를 만들어요. 가깝고 편하고 따뜻한, 목욕탕 같은 노래를 불러요." 저자 이내에 대한 소개가 이렇게 되어있다. 일기와 편지로 노래를 만들고 목욕탕 같은 노래를 부른다니! 마음이 끌렸다. 어떤 이야기가 들어있을까. 내가 본 《모든 시도는 따뜻할 수밖에》는 길 위의 음악가의 크고 작은 시도의 기록, 도전의 기록이었다. 익숙한 것에서 벗어나는 것을 두려워하는 나..